戒色

轉帖至百度，原文作者 @人民大眾牛 ，大家可以看看真心行善改過的人變化是多麼驚人！只有你想不到，沒有你做不到！堅持按本部落格主旨力行，有朝一日你也會獲得重生！

手淫是青年人面對的一大問題。幾乎每個青年人都有過手淫的習慣。末學曾寫過一篇文字《傳統文化是如何改變我這個忤逆不孝的人》裡面也談到我沒有學佛之前長達5年之久的手淫歷史，以及學佛後如何戒除手淫的。而在《青年人如何戒除手淫》末學也專門談了我的個人感悟。
大多數人以為手淫是可恥的，不應該想別人說。我覺得我們戒除手淫首先必須正確對待手淫，不要以為是可恥的，羞辱的事情。如果您覺得可恥羞辱，那麼就越難戒掉。正如兩軍相逢勇者勝。您不主動，那麼淫魔就長驅直入。末學也經常在一些公眾場合分享末學手淫以及戒掉的事情。末學知道現在很多青年人飽受手淫的痛苦。當末學分享末學的經歷以後，很多師兄邊私下給末學發消息交流。末學這次發一些沒有學佛手淫之前和學佛戒掉後的照片，希望給手淫中的師兄一點信心。

（下面這些照片是末學16--18歲讀高中期間的照片，眼神六神無主，沒有光澤，充滿了對這個世界的仇恨）

（下面這些照片是末學學佛戒掉手淫之後的照片）

（末學和巴哈伊宗教朋友在成都清水荷花素食餐廳吃飯，末學剛戒掉手淫不到半年，也剛皈依不到半年，此時末學還沒有全素）

（末學參加放生）

（末學同師兄國慶參加東林佛七回成都火車上）

（末學在東林寺慧遠大師當年結蓮舍的地方）

（末學和左邊大伯右邊父親）

手淫不可怕，手淫的各位師兄一定要增加信心。末學戒手淫兩年了

幾乎每一個年輕人，不管男性還是女性，在青少年時期或多或少都有手淫的歷史。有些人覺得害羞，是一件恥辱的事情怕別人知道。關於手淫的危害，我不用多說。每一個手淫的人都知道手淫的危害。他們也曾發心戒除，但是卻始終戒不掉。
我以為首先我們要把心態放正。古人說，食色性也！性乃人之大欲。手淫是一種正常生理行為和心理行為的表現。所以，手淫不是可恥的事情，也不是說見不得人。不要覺得手淫就自卑，就低人一等。我們首先要克服這種自卑的心理。很多人不敢正視自己，不敢正視手淫的問題，見到異性產生不淨的想法，同時也時常產生自卑。其實，我以為戒除手淫，第一步敢於正視自己，敢於面對。正如遇到敵人，如果我們退縮，敵人就會得寸進尺。我們退的越厲害，那麼敵人也就進攻更厲害。我們敢於說自己手淫，我覺得這是第一步。如果走出第一步，那麼後面我想就簡單了。我以前也有手淫的歷史。但是，我戒手淫以後，我經常遇到一些年輕人會給他們說我有手淫的習慣，如何一步一步戒掉的。也經常在一些公眾場合，而且在場很多女性。有人問我不怕嗎，在公眾場合不應該講這些。其實我覺得有必要，至少戰勝了自己。後來陸陸續續有朋友私下問我如何戒掉手淫。幾乎每一個年輕人，不管男性還是女性，在青少年時期或多或少都有手淫的歷史。有些人覺得害羞，是一件恥辱的事情怕別人知道。關於手淫的危害，我不用多說。每一個手淫的人都知道手淫的危害。他們也曾發心戒除，但是卻始終戒不掉。
我以為首先我們要把心態放正。古人說，食色性也！性乃人之大欲。手淫是一種正常生理行為和心理行為的表現。所以，手淫不是可恥的事情，也不是說見不得人。我也寫過一篇《傳統文化是如何改變我這個忤逆不孝的人》裡面也提到我手淫，以及如何戒除手淫的事。

在這裡我想談下手淫的產生。手淫是一種習慣，對於大多青少年來說，是釋放精神壓力的一種工具。工作，學習，生活各方面的壓力，而且無人述說，無人理解心中的苦悶，很容易染上手淫。手淫一時的快感讓自己得到滿足，精神得到釋放。他們滿足於這種享受，儘管他們知道對身體精神不好，但是，控制不了自己。正如我們腳癢撓癢一樣，越癢越撓，越撓越癢.....如此周而復始。儘管發心戒除，可是堅持不了多久。我記得我堅持最長的時間是半個月。可是後來又恢復了。手淫一般具有規律性，比如我們日常睡覺一樣。它具有規律性，基本上在每天固定時間發生。所以，根治手淫，儘量到人多的地方。不要一個人單獨在一起。其次，多運動，參加公共活動。分散注意力。當手淫來的時候可以觀呼吸，數呼吸，深呼吸一口氣然後吐出來，再深呼吸一口氣，如此下去，必然收到效果。
一切男子是我父，一切女人是我母。把所有女性當做母親，姐姐妹妹觀想，這樣邪淫之心可以降低，乃至熄滅。飲食方面，儘量吃清淡，少吃辛辣食物。辛辣食物容易增長欲火。 
最後一點建議，找一個知心朋友。可以找一個知心朋友，通過交流的方式減輕思想包袱，分散注意力。
以上只是個人體會，僅作為參考，願有利於眾位朋友！

這是一個真實的故事，文章比較長。希望有緣分的仁者能夠花一點時間認真看完，或許您就是文中”我“。但願您看到這篇文章得到覺悟。作者不求功名利祿，願意將自己23年赤裸裸的人生暴露出來，希望供養給有緣的眾生。願有緣眾生看到這篇文章得到一點人生的啟迪。同時希望閱讀此文的朋友，能夠給予末學您最寶貴的一件。無限感恩

事，孰為大？事親為大；守，孰為大？守身為大。不失其身而能事其親者，吾聞之矣；失其身而能事其親者，吾未之聞也。孰不為事？事親，事之本也；孰不為守？守身，守之本也。曾子養曾皙①，必有酒肉。將徹，必請所與；問有餘，必曰‘有’。曾晳死，曾元養曾子，必有酒肉。將徹，不請所與；問有餘，曰‘亡矣’，將以複進也。此所謂養口體者也。若曾子，則可謂養志也。事親若曾子者，可也。”
----孟子

這是以前寫的一篇文字，名字為《我學習傳統文化的一點體會》。之所以換用這個標題，不是為了沽名釣譽，也不是為了吸引眼球，得到讀者的點擊率，得到別人的青睞，以此滿足自己的虛榮心。不可否認，在沒有學佛之前，即使現在學佛後，內心還是有那麼一點虛榮心。不過，我更多的願望是希望更多有緣人，能夠看到這篇文章。即使是沽名釣譽也好，只要能夠影響一個人。或者某一個讀者因為讀到我的人生而醒悟，即使一個，我也覺得是一件欣慰的事情。這篇文章是寫在半個月前，這半個月，一些朋友給我推薦了一些好的電影，好的書，我然後回憶我的人生，有了新的感悟。所以，想補充起來。特別是看了電視劇《俞靜意公遇灶神記》讓我感觸很深，昨晚文殊院舉辦中秋晚會。和一個佛友聊天，她說她的一個網路佛友從高樓跳樓自殺了。她沒有能夠阻止，也很遺憾。我聽了也很傷痛。聽佛友說，這個男孩子才 25歲。對於佛學研究也很深。月薪8000.但是，很孤僻。她知道這個男孩子內心其實還是很善良。可是................正如我上網聊天給她說我這23年的人生。她說我以前的照片很猥瑣，讓人半夜不敢睡覺。而現在的我真的讓人難以相信。完全是兩個極端。她給我說到馬加爵，她說她看了馬加爵的遺書。她說馬加爵其實很有才華。可惜........。我發了一些我以前的詩文作品，她說我比馬加爵有才華。如果說比馬加爵有才華，我不敢承認。但是，她說我比馬加爵幸運。這點我可以承認，因為我遇到了中國傳統文化，遇到了大乘佛法。如果按照當時，我或許也會走上馬加爵的那條路。因為我時常自殘，用刀子劃傷自己的手臂，以此為樂。上過吊。或許也會走上歧途，無辜的去傷害別人的性命，報復社會。她看了我的文章，我問她你看出什麼沒有。她也許沒有理會到我說的意思。其實，我的作品是兩種風格。一種是普希金一樣對這個世界的不滿，詩裡充滿了仇恨，仿佛一把尖刀，無法讓人呼吸。一種是極端的憂鬱，她說她讀我的詩覺得有點像李清照，也有點像李煜。當然，還有一種情感，同艾青一樣對於這個世界，對於人民，對於這片土地熾熱的愛。其實，這點，從我的筆名可以看出來。開始用的筆名是文溪先生。希望我的作品同溪水一樣源遠流長，流芳千古。後來又用新吳敬梓，吳敬梓是清代著名小說家，他寫了第一部文言文批判現實主義長篇小說《儒林外史》。中學課本《範進中舉》就選自這裡。後來又用“逐林”，也是希望和竹林七賢一樣隱居山林，當時我寫過一篇散文《雅舍》。汶川地震後，我開始對人生進行思索，於是改筆名為“公牛”。公牛就是取之于魯迅先生“橫眉冷對千夫指，俯首甘為孺子牛”。
對於這篇文字，很多網路朋友看著看著流淚了，強忍著淚水，告誡自己不要哭，不要哭，可是，還是控制不住自己哭了。一些佛友希望我能夠走上講臺。但是，我知道雖然能夠寫幾句，但是公眾分享，還真的頭腦一片空白。所以希望文字的形式讓更多人看到。儘管我知道這種力量很小。
25歲的生命，人生是多麼的長。我感到很惋惜。朋友也希望我重新寫一下，我覺得也有必要。我和朋友聊天的時候，我說我相信孟子的性善論。我相信人性本善。我對朋友說極惡之人也是極善之人。一念天堂，一念地獄。完全是一念之間的事情。淨土宗十三祖師印光大師在《了凡四訓》序文開篇就寫到“聖賢之道。唯誠與明。聖狂之分。在乎一念。聖罔念則作狂。狂克念則作聖”。其實都是一念之差，即使那些死刑犯，他們的本性也是善良的。這樣的故事不甚其多。但是，因為環境的影響，產生了惡的一面。但是，本性是善良的，是好的。比如一顆表面沾滿灰塵的鑽石。抹掉灰塵，那麼鑽石還是如同往日光彩奪目。而惡好比就是灰塵，我們的本性就好比是鑽石。我對朋友說，其實在我身上一直是兩種力量在交織著。一種是善，一種是惡。只是迷失了本性。在長時間善惡的交鋒中，惡佔據上風。但是，因為善的本性，所以，我才能夠改變自己。讓自己覺悟過來。而這也正是中華民族古聖先賢的智慧之所在。
我知道在現實中，還有很多人在走我走的那條路。所以，我希望把我的人生寫出來，希望更多人看到。這篇文章很長，但是我希望諸君能夠花費一點時間看下去。無論你的身份是父母，還是學生，我相信都會得到一點好處。 

南無佛陀耶，南無達摩耶，南無僧伽耶。

無限感恩佛法僧三寶，弟子感到很慚愧。弟子對於三寶的恩德無以為報。
很多次，弟子希望把弟子學習傳統文化的心得寫成文字分享給大家。希望給有緣的眾生一點點幫助，這是弟子唯一的希望。可惜苦於不善於言辭，而且又很久沒有寫東西。於是，就這樣，這件事情拖了很久。我想還是隨著心性所欲，想到那裡就寫到那裡吧。
我想先談談我的家世。我來自於大巴山一個貧苦的農民家庭。先談談我的父親和母親。我的祖父祖母一共有5個孩子，父親在家中排行第二。父親讀初二的時候，因為得了一場腦膜炎的病，所以就停學在家了。父親後來自學過醫，能采藥，對於一般鄉間小病，父親還算拿手。所以在村裡也小有名氣。後來，媒人給父親介紹了好幾個物件，但是都因為家窮而不了了之。另外一方面，父親比較高傲，覺得自己懂醫術。所以，一般姑娘家也看不上。就這樣，一直拖，拖到我的叔父，姑姑們結婚了，父親還沒有結婚。
而母親這方面，母親從小精神有點問題。但是，人長得還是很漂亮，而且比較高。外祖父一共生了5個女兒，沒有兒子。母親出生的時候，正是文化大革命時期，家裡很窮，所以也沒有錢給母親醫療。加上外祖母經常無故打母親，這一方面增加了母親的病。後來聽外祖母說母親小時候放牛，牛滾到水渠去了，外祖母把母親栓在柱頭上，用掃把狠狠的打。母親那天晚上便離家出走。母親從來不會說心中的恨，有什麼事都是一個人承受。母親到了結婚的年齡，病也增重了。外祖母托媒人介紹把母親嫁給了當地一戶姓嶽的人家。母親的第一任丈夫是殘疾人，頭偏著。母親本來就不同意這門親事，是被硬逼著嫁給了岳家。岳家經常打母親，後來母親又逃婚。逃到了外祖母的妹妹家。外祖母的妹妹又把母親送回了外祖父家。外祖母又把母親送回了岳家。岳家人因為母親沒有給他們生得一兒半女，所以經常打母親。這又增加了母親的病。我在散文《烙印》也寫過這事情。我覺得母親和艾青筆下的大堰河一樣。母親便跳河自殺。多次自殺未遂。岳家人害怕母親死在岳家，外祖父找他們麻煩。於是，把母親又送回了外祖父家。外祖母也覺得抬不起頭來，也經常打母親。母親又在外祖父家住了兩年。
父親和母親結婚是大姑院子的人介紹的。那個人的娘家就是外祖父們那裡。就這樣父親和母親結婚了。父親36歲，母親24歲。 
我是1990年生的。我是家中的長子。因為家裡窮，本來把我送給一個老師養的。當時，那個老師要來抱我走的時候，父親反悔了，他不同意。畢竟他37才得子，而且是兒子。按農村話說老年得子。所以，我就留在家了。雖然在家，因為母親有精神病，所以，我從小就是和祖父祖母生活在一起。
第二年，我的二弟便出生了。二弟在家中住了12天。當時計劃生育比較嚴格，鄉政府知道弟弟生了，就下來很多人，連家裡的稻草到處都找了個遍。甚至要牽牛趕豬走。因為知道鄉政府下來，於是外祖母過來，連夜把二弟帶到外祖母家。一直到6年後母親去世，弟弟才回家。我想說母親是造人的機器，我覺得這一點也不為過。祖父在世的時候，聽祖父說我們本來有六兄妹。春節前我打電話問父親，證實了這件事情。也就是說我現在的弟弟後面還有4個兄妹，本來可以在這個世間，可是.........。那個時候，我朦朦朧朧懂一些事情了。我親眼看見母親一個人在家，生下弟弟，而弟弟在地上嚎嚎大哭。不久父親就用廚房燒柴的灰把弟弟溺死，然後裝進撮箕，扛著鋤頭去了遠方。說實話我至今都不知道弟弟妹妹們被埋的具體位置。後來我才知道弟弟妹妹們被母親懷上的時候，父親就帶著母親去做計劃生育，打藥了。我親眼就看著兩個，還是三個弟弟妹妹就這樣在我眼前消失。有時候，我在想如果我不是長子，或許被埋的就是我了。
母親來到這個世界，我找不到有什麼價值和意義。在《烙印》裡，我說，母親來到這個世界唯一的意義就是替老王家傳宗接代，延續香火。除了這，我找不到母親來到這個世界的價值。在我以前寫的一部自傳小說（已經燒毀）也寫到這段往事。母親還有的價值就是被人欺負，取笑，正如阿Q，孔乙己讓別人獲得滿足，獲得精神的慰藉。讓麻木的心獲得短時間的解脫。當讀到《大堰河--我的保姆》的時候，每次我的鼻子都一陣陣酸痛。因為，我覺得寫的就是我的母親。
祖父祖母罵母親，母親經常自言自語，用粉筆在土牆上寫一些文字，我想這是母親唯一發洩的方式。當我認識字的時候，土牆上的字跡已經模糊不清。但是，可以看出很多地方修改的痕跡。還有一些字隱隱約約還可以認出來。父親也打母親，父親經常拿著很粗的棍子追著母親打，而母親唯有逃跑。當時很多人看玩笑。小小的我也拿著棍子去追父親打。我現在才知道那種場面是何等的淒涼，一家人在演劇。而.......，我也能夠體會母親那種心情，真的是叫天天不應，叫地地不靈。我們住的地方不遠有個小堰塘，母親也跳過堰塘，但是，被父親抓回來又是一頓暴打。還有一次，母親上廁所把夜壺打碎了。當時，我正好看到了。想起來真的不孝順，對不起母親，我告訴了父親。父親又把母親一頓暴打，以至於母親掉到茅坑去了。當時周圍好多人，好多人在看。竟然沒有一個人阻止。還有一次，我要吃果凍。母親故意拿著一毛錢在我眼前晃來晃去，問我吃不吃果凍。我哭著鬧著要吃果凍。祖父祖母把母親罵了一頓，然後母親去給我買果凍去了。真的很對不起母親。
在我的記憶力母親通情達理，記得母親教我寫字。我在隔壁的村子讀幼稚園。有一天，母親抱著我在門上寫頭字，我寫了三點，母親微笑著搽掉了多餘一點。而這個字如今還在老家的門上。母親也經常逗我，而我總是淘氣給她找麻煩。我老是苦，結果，遭來祖母的責駡。在幾個孫子中，祖父祖母都比較疼我。我從小就和祖父祖母睡在一起。
母親走了，母親是在一個秋天的夜晚走的。說實話我都不知道母親是什麼病走的。聽村子長我一歲的夥計說，母親病重在床上都無法起來，還叫他給母親端水喝。如今想起是何等的淒涼悲哀。我苦命的母親。母親病重的時候，我知道父親請了幾個從事巫術的農村婦女在廚房跳來跳去，但是終究沒有救好母親。母親是晚上走的，是父親叫母親。母親沒有反應，才知道母親走了。母親走了，母親就這樣走了。當時我在讀一年級。所以不得不請假守孝。母親走了，棺材是請村裡的木匠師傅連夜趕工砍大伯的梧桐樹做的。我親眼看見，棺材溝壑連連。伴著幾床被子，稻草。母親就這樣走了。仿佛夜晚的風，悄悄的來，悄悄的走。母親走沒有擺設靈堂，也沒有進祠堂。辦喪事的米都是借的。母親走了。祖母是頭年走，母親二年走。就這樣，母親走了。村裡人仍舊那麼生活。只是母親不在了。人生最大的痛苦莫過於樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。我深深體會到，也有一種失落。我羡慕有母親的朋友們。所以，朋友們啊，趁我們還年輕，趁你們的父母還在。不管母親對我們怎麼樣，不管我們生活怎麼樣。我們都要感恩。有母親在，有母親可以孝養，也是人生的福報呀！不要當母親不在的時候，才後悔我沒有好好的孝順我的母親。當記者在飛機上問比爾蓋茨，人世間最不能夠等的是什麼，比爾蓋人茨說，人世間最不能夠等的是行孝呀！
2011年，我21歲，在上海漂泊一年。在廠裡上面，一個月天天加班下來拿了2600的工資。我第一時間便打給在老家的叔父，叫叔父請石匠給母親打墳頭石。弟弟在成都也打了些錢回去。年底，我回家墳頭石打好了。我在鎮上按農村風俗，給母親買了龕子（陰間的房子），請了端工先生給母親燒了。說實話，很感恩我的同學。因為抬龕子沒有人，別人也不會抬，一般認為不吉祥。父親他說他抬，我說不可以。於是，我給我讀書時代的同學打電話。第二天，同學什麼話也沒有說，天還沒有亮就趕到了鎮上和我一起抬了回去。給母親打了墳頭石，立了碑，這也算母親人生的一個句號吧！
或許是因為出生這樣一個家庭，小小的心靈很自卑。記得在鄰村讀書的時候，常常被人欺負。我不知道為什麼。我怕去學校。讀一年級的時候，我背不來加法口訣，常常留在教室不能夠回家吃飯。而且在玩遊戲中，我經常是被當做特務抓緊樓房的黑屋子被拳打腳踢，被人其他同學當做馬來騎。所以，我經常是別人上學，我也上學，但是，我就藏在學校後面的山裡。或者藏在上學路上的山裡，一個人一動不動。我現在都不知道自己是如何度過時間的。下雨的時候，我也藏在山裡。別人放學，看到別人路過。我也就回家了。有的時候，我回家比較早。記得祖父問我怎麼回來這麼早，小小的我就撒謊說老師有事回家了，所以放得比較早。也許是出於對孫子的信任。祖父從來沒有說什麼。

下面我想談談我是如何不孝順父親和師長的。
就在母親去世的同年，外祖父和姑父就弟弟的問題發生矛盾。所以，父親去外祖父家把弟弟接回了家。祖父，父親，我和弟弟4個光棍組成了一個新家。平時，祖父就在家種一些小菜，旱煙。父親到鎮上做苦力掙錢維持生計。我也轉學到鐵佛讀小學。小學的我還是很老實，很聽話。所以成績一直都很好。讀初一的時候，我是全班第一名，也是班上學習委員兼歷史科代表。也在那一年，祖父去世了。祖父去世對我的打擊也很大。為此，那幾天晚上天天都哭，哭得很傷心。很晚才睡覺。祖父很愛我，他的女兒給他的錢，他總會給我叫我買書。他的兒女也很孝順，即使做了包子饅頭之類的也要他的外孫走1個小時的路帶到我們家，祖父也和我們一起吃。
在學校，我的老師也很關心我。我坐在第一排最中間的位置，就在老師眼皮底下。有一天，我的班主任老師叫我到辦公室。然後給我15元錢讓我買一雙鞋子。我不要，班主任老師說，沒有關係，錢他可以掙，何況他還沒有結婚。當時讓我很感動。還有我的國文老師好幾次托人叫我到她家去，我怕她說我什麼的，總是找藉口不去。後來回家看到兩套舊衣服，才從父親那裡知道是張老師給的。還有我生日的時候，全班同學籌錢給我買衣服............
父親總喜歡炫耀，或許是為了釋放心中的壓力。總是說我如何如何，怎麼樣怎麼樣。所以，弄得全村人都知道我讀書怎麼樣怎麼樣。於是，見著我都說這是某某的兒子讀書讀得。弄得我心中的壓力也很大。讀初二的時候，我開始慢慢變了。特別是兩次獲得青少年文學獎的時候，父親更是到處炫耀。由於進入青春期，我心中的苦悶也越來越多。我甚至不願意多接觸人，也不願意和女生說話。即使他們作業弄不懂請教我我也不願意多說。後來，我染上了手淫的惡習。一直到兩年前學習傳統文化接觸佛學才戒掉。也因為手淫，看起來比同年人老很多。所以，我勸現在走我這條路的孩子們呀，一定要醒悟過來。我的成績一落千丈，我開始厭學。上課老師講他的，我幹我的。我開始寫小說，寫詩歌。甚至不上課。即使班主任的課。我把苦悶寄託在文字。我變得叛逆，對這個世界完全排斥。甚至在詩歌中充滿了對社會的攻擊諷刺。那個時候，我每天就看普希金的詩，把普希金當做偶像。中考，我沒有考上重高。老師都是把我當做苗子對待。在我身上付出了很多，然而我辜負了他們。甚至差點普高都沒有考上。
中考之後，我的人生陷入了低谷。甚至想過自殺，成天把自己鎖在房間裡面，不願意見人。即使到鎮上，我不敢走大路。走荒山。想想曾經的輝煌，被人誇耀。而如今被人諷刺。真的，就像從天上摔到地上。正如古人說，爬的越高，摔得越慘。我是體會到了。我越來越勤奮創作，把內心寄託在文字上。那段時間寫了好多消極的詩文。甚至很多次背著書離家出走。
讀高一的時候，我發誓要好好學習。因為除了數學，我的功底自己覺得還不錯。但是，我仍舊沒有從中考失敗的陰影中走出來。我開始自殘，用刀子劃傷手臂，甚至有時候鮮血淋漓都不覺得痛。數學課，我仍舊要麼睡覺，要麼寫詩。特別是考試的時候，我寫了一首詩歌在數學卷子上，很長的一首詩帶有攻擊性。別人上晚自習，我一個人到操場。不去上晚自習。甚至一個人半夜在山上朗誦唐詩，那個時候特別喜歡毛主席的《憶秦娥；婁山關》，還有嶽飛的《滿江紅》。趁著月色，整個小鎮很寧靜。山上一個人都沒有，我卻如癡如醉。害得學校女生宿舍的人都不敢睡覺，以為鬧鬼。
弟弟為了我讀書，他初中畢業就打工了。他希望我們家出一個大學生。而我辜負了所有人。
讀高二的時候，我學文科，分到了文科班。說實話很對不起班主任老師。在學校也是臭名昭著。但是，班主任老師還是安慰我，勉勵我，經常開導我。我們每次就在作業本上用英語交流。我每次寫英語作業，就把心中的苦悶寫到裡面。班主任老師也會認真看然後用英語回答。可是我辜負了他。現在想起來，真的不會做人，畜生不如。語文課，以為自己了不起。老師讓我改全班同學的作文。我把語文老師不放眼裡。每次語文老師講文學方面，特別是詩，文言文。他第一句話還沒有說出來，我就誦經一樣全背出來了。因為我知道他是看書念。我是裝在腦袋裡面的。所以，很多次讓他難堪，下不了臺。作文本，我不寫名字，公然寫著我的號“柴山道人”。有一次，我上課說話，語文老師走過來打了我一記耳光。我很不服氣，下課我就在黑板上公然寫著語文老師的名字說，我要和你挑戰語文。我要讓你難堪。
在家裡，我經常偷偷拿父親的錢泡網吧，不上課。為了上網，一學期還沒有上完，我就把書賣了，甚至把父親多年的中醫藥書籍拿去賣了。這書是大伯從唐山給父親買的，在家已經20多年了。我和父親格格不入。父親說我一句，我都會瞪著眼睛，你再說一句。有時候甚至把父親按在地上。哎，羊羔還還哺。我真的是沒有人性，畜生不如。記得有一次，和父親吵架。我一拳頭打在父親胸膛上，父親在床上躺了半個多月。還有我19歲的時候在成都，無意中聽到大娘說母親嫁過人，我當時第一個反應是，我是我父親的親生兒子嗎？母親是懷著我嫁到老王家的呢，還是嫁到老王家懷的我呢？如果是懷著我到的老王家，那我親生父親現在在哪裡。我的家在哪裡。他還好嗎。那幾天我晚上睡不著覺，腦子都快爆炸了，每天都在想這幾個問題。我給我的姨媽們發短信，給我的堂姐發短信，給我的外祖母打電話，問我外祖母，我是不是我父親的兒子。打電話問我讀書的同學，我長得像我父親嗎。甚至過年回家，我還和父親因為一點小事發脾氣，我說不要把我逼急了，逼急了，我們去做DNA親子鑒定。我不知道父親會怎麼想，我真的不敢想。我為什麼會說那樣的話。即使不是我父親，養了我19年，這個恩德他還不值得做我父親，還不值得我叫父親嗎？我想父親他老人家一定，撕心裂肺的痛。自己養了19年的兒子居然這樣對自己說話，居然懷疑自己。你我這樣的人還能夠考上大學嗎？德不配位，連父親都不孝順的人，有什麼資格考大學。即使考上大學，也是社會敗類。《論語》中說“今之孝者，是謂能養。至於犬馬，皆能有養。不敬，何以別乎“，羊羔尚且跪著吃奶，感謝母親養育之恩。烏鴉在老的時候，小烏鴉找來食物餵養母親，報答母親的恩德。動物尚且如此，而我呢，只是穿著人皮而已，連這些生靈都不如啊。
為了顯示自己獨特個性，我留著很長的頭髮。一直不剪。蓄髮明志，要和整個社會對著幹。我學會了抽煙，而且抽上了癮，一天可以抽三包。其他同學即使抽煙都跑廁所去，我公然在教室抽起來。我也酗酒，以為這是文人的風範。李白喝酒，我也喝酒。有事沒事就喝酒。有一次，我在學校附近打了一斤老白乾，我說是酒，別人說是水。我逞能，一口氣喝下去。結果酒精中毒不省人事。被人發現送到醫院洗胃大搶救才搶救回來。在朦朧中，我明顯感覺到我的體溫在下降，身體冰冷。聽見很多人說話。後來慢慢的，體溫才回升上來，睜開眼睛，第一眼看到父親在我病床邊。他一夜沒有睡覺，眼角還有淚水。而我見了也不為之動情，真的是畜生。
高三的時候，我沒有學費。一個網友，我們是通過文學而認識。到現在還沒有見過面。她給我打了1000的學費。一個不認識的人，我真的是沒有良心。我們班因為政策原因解題了，所以我分到文科的重點班。我也經常讓老師和其他同學難堪。後來我知道那些同學為什麼考上大學，因為他們地調，懂得感恩。懂得尊重老師，厚德載物。如果他們考不上大學，誰有資格呢？有一次，政治課，我拿了本《周易》公然在桌子上看，要知道教我們政治的是學校副校長。副校長給班主任說了，班主任說了我兩句。我一下子站起來，書一扔，把班主任老師罵了一頓。就走了，後來沒有辦法，要讀書。於是，請父親低聲下氣到辦公室給老師寫保證書。後來又不知道什麼原因我離開了重點班。又到了藝體班，藝體班主要是學習美術，音樂，體育。我沒有學習專業。所以，他們上課的時候，我就和其他同學遊山玩水。當時，英語老師老師還給了我100的生活費。
如今想起來，真的是禽獸。禽獸懂得感恩，而我呢。我辜負了我的所有親人，所有老師。我還曾覺得自己懷才不遇，還想什麼隱居。自己有什麼德行，厚德載物。不孝長輩，不敬師長，邪淫，已經把福報消耗完了，有什麼資格考上大學？如果考上大學，是老天不長眼睛。可惜，我一直怨恨，不知道這些原因。學習傳統文化後我才知道。

我19歲打工，開始在堂哥的公司做養護。經歷了心酸。於是便選擇到上海進廠。我一路都在哭。當汽車開到陝西秦嶺隧道的時候。已經是半夜12點，父親給我打了個電話。雖然我那麼對待父親，但是父親仍舊關心著我。
第一次接觸傳統文化是在上海浦東新區源深路一個道觀。我是去張楊路人才市場找工作，回來的時候路過那裡。我買了門票進去了。在一個門口的長板凳上放了兩堆書，一堆是《了凡四訓》一堆是《太上感應篇》。我帶了兩本，但是也沒有仔細看。《了凡四訓》看了一點點，但是也沒有深入內心。後來回成都，也是找工作的原因，路過大慈寺。我進去，在結緣處看到了結緣的淨空老法師講解的《了凡四訓》，因為在上海也接觸到《了凡四訓》，這次又接觸到。我便請了一本帶回家。看了讓我很震撼。後來，上網又聽陳大惠老師的傳統文化講座聽了大概40分鐘。但是也沒有激起我的興趣。真正讓我感動的是胡小林老師《董事長學做兒子》。我也不知道那裡來的，也莫名其妙的看到了。特別是胡小林照顧父親的事深深打動了我，我開始反思自己。覺得自己真的不孝順。還有看了胡斌老師《我被二十一所學校開除》看了兩遍，感觸也很深。再後來，我又接觸了佛學，以前排斥佛教，當做迷信。後來才明白佛學的偉大。說到這裡，我想說說我對佛教的看法。現在很多人都把佛教當做迷信排斥。其實，佛學那裡存在迷信呢？是我們自己迷信呀，我們用迷信的心去看待周圍的一切，所以，周圍的一切也就成了迷信。比如孔子在五四運動和文化大革命的時候也被排斥為封建迷信，落後的的思想。遭到社會的攻擊批判。如今想來，真是佛菩薩加持安排，因緣成熟。我對佛教都沒有怎麼瞭解，不像其他人對佛教有了認識，到了一定程度才皈依。我迷迷糊糊就皈依了佛門。很感恩佛菩薩，很感恩周圍的人。很感恩胡小林董事長讓我學習傳統文化，感恩宋師兄，讓我皈依佛門，感恩慈雲師兄讓我走上正信。學佛後，我手淫徹底戒掉了。佛力真的是不可思議。如今，快兩年了。吃素，放生，我身體也逐步恢復了。感恩三寶。三寶，諸佛菩薩是那麼的慈悲，對弟子這樣一個造作五逆之罪的人都不離不棄。父親一直在農村沒有到過大城市，縣城也只是去過幾次。與弟弟商量去年過年便把父親接到了成都。是弟弟回家接父親的。父親第一次到成都很高興。我知道父親要到的時間，於是便去素食店買了素雞鴨，素火腿。做了素食火鍋。吃完飯後，我便帶父親到浴室，我親自給父親洗澡搓背。父親也許感到不適應，這麼多年來，他的兒子第一次給他洗澡搓背。於是，短短幾分鐘，說怕冷弄感冒了就不要我搓了。回到房間父親質問我學佛的事情，說我亂用錢。父親甚至把我的佛像扔到地上。我把我的日記本翻看讓父親看，我說爸我可以欺騙你一時，但是，欺騙不了你一輩子，你可以看我的日記本。因為我看了曾國藩，很有感觸於是堅持每天寫日記。另外，我把我的帳本拿出來讓父親看，我每用一筆錢都會寫在帳本上。父親看著看著就哭了。
第二天晚上，我帶著父親到簇橋千盛百貨和***廣場遊玩。我買了牛肉燒烤和父親一起吃。父親吃的很慢，因為父親沒有牙齒，於是我便撕碎給父親吃。到***廣場，我拉著父親的手，怕他走丟。我們一起測量身高和體重。結果，身高我比父親高一公分，體重父親比我重。我們還拿著測量結果的單子相互比較，而且還站在一起比。父親也笑了。父親沒有到大城市，也不知道所謂的紅綠燈，見著車子來了，拉著我的手說，快走，車子來了。我說，這是綠燈，車子不敢撞我們的。到八寶街去看外祖母，在新城市廣場。我們去超市買東西，父親沒有坐過電梯。父親說很暈，我拉著父親的手一邊安慰他，開導他。特別讓我心痛的是父親暈車，在公車上，父親暈車很厲害。我一邊說話安慰他，分散他的注意力。一邊說快到了，快到了。父親暈的很厲害，他說比死難受。再也不來成都了。開始幾天父親臉上不好，後來幾天，小姨夫，還有幾個老表開車每天帶著父親到處轉。父親也適應了，也不是很暈車。臉上也笑呵呵的。我們帶著他到北川地震遺址走了走，帶他到動物園去看了看。父親很高興，一面給我們說這個動物是啥子，那個動物是啥子，這個動物好凶，那個動物好凶。父親好像以為我們不知道。父親聽說我們住的附近有飛機，於是要去看飛機。因為很晚了，門衛不要進。於是第二天我們帶著父親到了飛機場，父親要我們給他照相。我們拿著相機給他照相。父親擺出很幼稚的動作，仿佛小孩子。父親甚至爬上戰鬥機上面，結果看護飛機的人員來了，把我們趕了出來。我們也去華西給父親檢查了病，病不是很嚴重，這也是我很欣慰的事。
父親在成都過了年，住了20天左右。正月初七，我坐火車把父親送回了老家。父親很高興，他說他這一輩知足了，火車坐過，飛機看過，爬過。有的人一輩子還沒有做過火車呢。父親唯一希望的是我早點結婚成家。我知道他想抱孫子。哎，作為子女也感覺挺不孝順的。
虛雲長老為了報答母親的生育之恩，為了求文殊師利菩薩加持度化他的母親，長老從普陀山，三步一拜，經歷三年多的時間，拜到五臺山。一直以來很為長老這種孝心感動。雖然和母親生活了六年，我從小和祖父祖母在一起。但是，母親也生育了我。也沒有機會報答母親的恩德。於是，我便在心中發願回老家的時候效仿虛雲長老，三步一拜朝山。我母校後面便有一座土城山，山上有個小廟，裡面佛家的菩薩，道教的神都有。送父親回家的第三天，我便開始了朝聖。我從山下拜，開始三步一拜。但是，因為石梯太窄小，無法拜，於是，我便改為一步一拜。花了4個小時拜上山頂。朝聖我才知道我的罪業是多麼的重，竟然一點淚水都沒有。
現在很少和父親通電話。因為每次都想哭。而且基本上每次電話父親總是“哦”“要得”。我現在唯一希望的是父親身體健康，我沒有機會孝養母親。所以，我不希望失去報答父親的機會。感恩諸佛菩薩，感恩三寶。
《了凡四訓》中雲谷禪師告訴了凡先生改過要發勇心，發畏心，發恥心。最近看《俞靜意公遇灶神記》感觸很深。雖然也到處說傳統文化，別人都說慈林師兄學佛如何如何。其實，都是修的表面而已。內心貢高我慢，貪嗔癡很重。特別是遇到一些漂亮的女孩子，總是起心動念。哎！我知道是定力不夠。現在時刻都在注意自己的起心動念。以前我也做了很多事情，總以為是好事。其實，內心是無比的醜陋。而這些都是我不知道的。學習的傳統文化，今後我一定身體力行。同時，在自己活得利益的時候，把這種愛傳播
最後，我希望正陷入手淫的青年們一定要戒掉手淫。手淫消耗一個人的福報，毀掉的不只是您的身體，甚至是您的人生。末學深深地有感觸。在沒有手淫之前，我的記憶力特別好。一般只是上課聽一下，下課別人還在學習。我卻到處玩耍，但是，考試我還是考在前面。對於文言文老師教一段，講一段，我就能夠背誦。老師把整篇文言文講完的時候，我也就把整篇文言文背誦了。所以初中的時候，文言文百分之九十我都可以背誦。唐詩我也是學一篇背一篇。因為手淫，記憶力嚴重下降，以至於後來什麼都記不住。所以，年輕的朋友們啊，珍惜您們的福報。不要浪費了青春。還有一定要孝敬我們的父母，尊敬我們的師長，《弟子規》中講“事諸父，如事父，事諸兄，如事兄。我們要懷著一顆感恩的心生活。感恩我們的父母給予了我們的生命，感恩師長教導我們。懷著感恩心生活，懷著感恩心睡覺。當別人說我們，罵我們的時候，我們不要去爭論，我們要反省自己。行有不得反求諸己。
同時，我勸導那些想不開企圖自殺的孩子們，千萬不要自殺。不要以為自殺能夠解決一切。自殺了，你解脫了，您的父母呢？白髮人送黑髮人，這是何等的悲哀。您是否想過您父母的心情，喪子之痛，讓老人家如何度過晚年?對於父母最大的悲痛無過於中年喪子。《孝經》講：身體髮膚受之父母，不敢毀傷，孝之始也！您不為自己考慮，也應該為父母考慮。父母生育你，養育你那麼多年。您不積極的活著，不為了自己，為了以後報答父母的恩德，選擇自殺。這是英雄嗎？這是懦夫。不要以為您的死很偉大，古代戰場自殺而死是為國，為民盡忠，而您呢?您只是讓人笑話，讓人唾棄，沒有人讚揚你。而且不要以為一死百了，佛經說自殺的罪很重。所以，我勸那些想要自殺的人靜下心來，多想一下。山中水複疑無路，柳暗花明又一村。請不要用這樣的方式結束自己的生命。人生難得，佛在經上說，我們得到這個人身如同大海的盲龜穿過一個有孔的木板。所以，我們得到了人身，就要好好的活著，為了自己，為了父母，為了社會，為了人民，這才是大丈夫所為。
到最後，我還是想給文學界從事文學創作的作家朋友們說說我的心裡話。自古書生多貧寒，但是，古人又說萬般皆下品，唯有讀書高。我希望我們清寒但是也要有志氣，從事文學創作對得起自己的良心，對得起國家，對得起人民。不要成為了金錢的奴隸。不要為了寫作而寫作，不要為了金錢而寫作，不要把寫作當做謀生的工具。我不是吃不到葡萄就嫌棄葡萄酸。雖然我以前也寫過文章，我在這裡懺悔，以前也寫一些影響不好的文字，攻擊國家，批判國家。也寫一些扭曲的小說。沒有國家那裡來的我們，我們要感恩我們的國家，感恩我們的人民。還有現在很多作家寫一些黃色小說，你要知道，你這部小說發表會影響多少人，多少代人。古人對於這個社會，對於人民，對於後世子孫沒有好處的文章不寫，所以，當我們寫的時候，當我們下筆，或者敲擊鍵盤的時候，請靜下心來，多為國家，人民社會影響著想。不要一失足，成為民族千古罪人。
這就是我學習傳統文化，學習佛法以後的變化，供養給所有有緣的眾生。希望和我一樣的人，甚至正在走我這條路的人醒來。這是我唯一希望的事情。
我願把我的一切奉獻給盡虛空遍法界，希望所有眾生得到解脫。祈求世界和平，國泰民安願。願我認識的，以及和我有緣的一切法界眾生，同證菩提，脫離輪回。